MODA  Y  BELLEZA
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- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes...
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
- ¿Cómo está tu mujer?
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?.
Viudos
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Dos amigos, que se encuentran:
- ¿Tu papá de que murió?.
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
- Llévesela con usted.
Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
 mucho de menos.
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
- ¿Ha llamado algún pesado, Maruja?
- No, es usted el primero.
¿Cuál es el mes en que los hombres cometen menos estupideces?.
Febrero, porque es el que tiene meños días.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?.
Estorbar.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda
¿Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?.
Divorciándose
.Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el carro a las mujeres
¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida
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Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.
En la escuela, la maestra dice:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
- ¡Cerrada, maestra!.
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.
Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Baltasar García. En casa descansamos todos".
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.
Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?.
- Acostarme para que se me quiten las ganas.
Una anciana en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿qué hago?
Y el marido responde:
- Ahora nada, después cámbiale las pilas al audífono...
Dos amigos:
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al gimnasio.
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como...
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Dos amigos:
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no
hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie...
¿En qué se parece acostarse con un hombre a una telenovela?.
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
En que los dos se extinguieron
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
- ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
- Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
- ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
- Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
- No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
- Yo tampoco.
Era verano y hacía un calor bárbaro. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- ¡Probablemente que me casé contigo por interés!.
Dos amigos:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!
Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!.
La mamá de Pepito le dice:
- ¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita"?.
Pepito le contesta:
- ¡Porque papá la llama mamacita!.
La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.

 

Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaída.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha
- Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?.
La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.
Porque el que ríe último, ríe mejor.
 
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